Je crois que j’ai un peu moins envie de crever que ce matin. Me méfie de mes vilaines petites pulsions malsaines qui pourraient me pousser à aller gouter la barrière de sécurité quand je roule à 110. Mais en fait non. Je m’imagine mal en morte.
ça va super bien, donc.
Par contre, j’ai toujours envie de vomir.
Mon corps est absolument génial. Il a envie de tout rendre quand ma tête elle va pas bien, et qu’elle arrive pas à le faire elle-même.
Il a plus d’appétit, il est tout chétif. Il me dit, fais gaffe, t’es en train de sombrer, là. T’es en train de te mentir. T’es en train de faire de l’humour alors que t’as envie de chialer comme un môme.
Tu sais même plus distinguer le vrai du faux. Ce que tu ressens vraiment, de ce que tu essayes de te persuader de ressentir.
Si j’essaye de faire le croisement de tout cela, j’arrive à un puissant sentiment global de trahison.
Putain comment c’est trop beau l’amitié, parfois.
Avoir quelqu’un qui prend le temps de t’écouter et qui cherche pas par tous les moyens à te fuir, ou à te faire fuir.
Non, vraiment. C’est chouette.
J’en veux encore des comme ça.
Est-ce que j’existe encore, dans ces moments-là… ? Moi, je ne sais pas. Certains ont su me le dire. D’autres ne veulent surtout pas.
Réussir à se convaincre que l’on peut exister, être vivant, continuer à vivre… même si l’on n’est qu’une tâche dans la mémoire d’un autre.
Comment ça coute trop trop cher de faire le deuil d’un idéal… Je vais éviter de faire ça trop souvent.
Mais surtout, retourner dormir.
