Au dessus de la flaque. Pour combien de temps ?

Le paysage défile à une vitesse incroyable sous mes pieds.
C’est mouillé. Je me prends des gouttes dans la tronche.
Et je tourne sur moi -même.
ça tourne. ça tourne très très vite.
Est-ce qu’on m’aurait foutue dans une centrifugeuse ?

Je sais pas quel est le con qui m’a pris pour un caillou à ricochets, mais j’aimerais bien atteindre l’autre côté de l’étang maintenant. ça commence à bien faire.

Bon.
Plaisanterie mise à part.
Ma meilleure amie m’a dit pour la cinquième fois depuis le début de l’année d’aller voir un psy. Enfin, pas depuis le début de l’année. Pas exactement.
Juste depuis ces cinq dernières semaines je dirais.
J’y songe.
Si si.
Pour de vrai.
Juste que je ne voudrais pas entamer une thérapie maintenant que j’ai décidé que plus rien ne devrait me rattacher à cette ville.
Si je dois trouver le psy de ma vie, je le trouverai dans ma future ville.
A priori, ce sera Paris. Mais bon, si je trouve un CDI à 2000 euros mensuels ailleurs, hein, je cracherais pas dessus.

Les choses sont assez limpides aujourd’hui. Je vais mal. Depuis combien de temps ? J’en sais rien.
Je me suis gentiment laissée enterrée. Par flemme. Par peur. J’en sais rien non plus. Un savoureux mélange des deux, sans doute.
Des proches, et même de presque parfaits inconnus, m’ont dit ce que j’avais besoin d’entendre. Même si j’en avais pas tellement envie. Je me suis pris des bons gnons dans la tronche.

J’ai peur de bouger. J’ai peur des autres que de moi, même si je suis d’une curiosité maladive. Je me recherche moi. Je sais pas pourquoi, mais c’est comme ça. J’ai besoin des autres. A un degré tel que je fais tout pour m’isoler de tout le monde. Dans la plus stricte incohérence.
Est-ce qu’un psy m’aidera à comprendre ? Accepter ? M’aidera t’il à satisfaire mon autre maladie qui consiste à vouloir coller des mots sur tout ce qui me passe par la tête ?

Tiens, je viens d’achever ma course de ce soir dans un arbre.
J’ai mal.
Je reviendrai.

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